Tình yêu là bước chuyển tiếp trong mối quan hệ trưởng thành.
Phật giáo không lãng mạn, vì đạo Phật thường chỉ dẫn bạn
những gì cần lắng nghe, chứ không phải là điều mà bạn muốn
nghe, được bạn hiểu và chấp nhận. Nhưng khi đề cập đến các
mối quan hệ riêng tư, bạn cho rằng những lời dạy đó có vẻ mơ
hồ, khéo sắp xếp về các tương quan của lòng tử tế, tình
thương, nhưng thử hỏi điều gì thực sự hữu ích như: làm thế
nào đáp ứng và thuyết phục được mọi người, làm dịu dục tính
và làm sao thoát khỏi niềm đau? tức thời thì bạn không biết
làm sao để tìm đến lời giải đáp từ Pháp vì cho rằng đó là
các quan tâm căn bản, dù là không hẵn tâm linh, nhưng chúng
lại rất cấp thiết.
Hãy khởi đầu như khi đang yêu, thì thường xẩy ra như là: một
khoảng thời gian bạn lặng lẽ chăm sóc cây cảnh bên khung cửa
sổ, xem xét lại các vỏ bánh xe để chạy trên đường hoặc xếp
gọn lại cái gối ngồi trong phòng thiền.
Tiếp theo, khi bạn bị thất bại. Và từ đó rất nhiều chuyện
mới khởi sinh mà theo quan điểm của Pháp thì có nhiều điều
không được tốt.
Một trạng thái bất bình thường xẫy ra trong tâm làm xáo trộn
bao nhiêu năm công phu và thiền quán. Bạn chớ cho rằng đó là
mới khởi sự, vì chắc chắn là không đúng. Đó chỉ là nghiệp
lực. Không phải tình cờ mà hai người xa lạ gặp nhau, dù sau
đó hứng chịu chua cay, nhưng đó là dấu ấn của nghiệp nối
tiếp của đời quá khứ, và đúng là như vậy.
Quá ảo tưởng về những gì hoàn hảo đều thuộc về người yêu,
được tâm trí bạn phóng đại và còn chia sẻ với những người
khác về điều nầy. Thật là đáng ngạc nhiên vì làm sao có
người đáp ứng đủ hết những gì mà bạn tưởng tượng ra, vì
không bao giờ có. Cũng vì không có quá ngăn ngại nên rất dễ
vượt qua, hoặc cũng là cơ hội mà bạn quán chiếu về điều nầy,
đơn giản chỉ là sắc đẹp và đức tánh.
Chấp trước ư? Đó là điều dĩ nhiên.
Dán nhản đối tượng? Vâng, vì chỉ thấy cái đẹp
Vô thường chăng? bạn có thể tháo gở được.
Đau khổ ư? Đúng vậy, nhưng không có thú vị chút nào.
Và bạn hãy nhìn xem, thế gian vẫn là nơi an lành, nếu như
bạn biết mỉm cười với chính mình.
Nếu bạn bi lụy, thì bạn sẽ bị ngả đau, nên tình yêu bỗng
nhiên trở thành bi quan, thế giới biến thành xấu đi và bạn
bị rơi vào trầm cảm, gây cho sự đam mê trở thành nổi bất
hạnh. Thất quá sai lầm, yếu đuối và không thể chấp nhận
được.
Hiễn nhiên là do hệ thần kinh của bạn vì nhu cầu cần phóng
hoạ hình ảnh hoàn hảo có thể được cho đối tượng để nun đốt
lửa đam mê, nên bạn tạo ra nhiều ảo tượng đẹp. Điều nầy cũng
làm ngăn cản mọi sự thay đổi và khiến cho bạn rơi vào tình
yêu. Nếu quan niệm về cái tội theo như là người Phật tử, thì
đây cũng là một. Sự quyến rủ và say mê trong tình yêu thường
kéo dài khoảng nhiều tháng hoặc hơn nữa, làm cho bạn bị mù
quáng, ích kỷ và thiếu tinh tế. Đó là sự khuếch đại của cái
tâm mù quáng, khác biệt hoàn toàn với tâm an tĩnh, có tuệ
giác và tình thương.
Phật giáo không phải là lãng mạn. Trong khi bạn mất
chánh niệm nên không thể quán chiếu, hành thiền trong khoảng
thời gian dài, thì bạn có thể thực hành từng chút một. Giữ
vững quyết tâm, hãy nhìn theo hướng lạc quan, và chuyển biến
từ từ. Khi bạn đã vững mạnh thì hãy đối diện với sự vướng
mắc và suy tư đến những lời giảng dạy của mật giáo nói về sự
hoà hợp giữa nguyên lý nam và nữ. Và nếu như bạn với cái
nhìn trải nghiệm hơn thì hãy chấp nhận tình yêu như là điều
cần thiết để thể hiện sự tương quan chính chắn, trưởng thành.
Khi Ngài Yeshe gặp phải những sự căng thẳng của đệ tử muốn
giải thích về các sự tương duyên, Ngài nhìn thẳng vào mặt
người đệ tử gần nhất và cười vang lên. Lấy tờ giấy mềm ra
khỏi hôp giấy để gần, ném nó vào hư không và dạy rằng “cần
phải có chánh niệm”.
Love and Lightness
Falling in love is a transitional step to a mature
relationship
By Renate
Ogilvie
Buddhism is not romantic.
Not only it is not romantic, it generally tells us
what we need to hear; not what we want to hear. We know
that and accept it. But when it comes to relationships, we
secretly think that the teachings have only a vague,
goody-goody sort of relevance - kindness, compassion to be
sure - but what of really useful stuff like: how to meet
people, ho wto be attractive, how to be cool sexually or how
to live with the pain of rejection? We do not know
automatically look to the Dharma because we suspect these
are base concerns, and somehow not spiritual, but they are
pressing, very pressing.
Let's start at the beginning. Falling in love.
Often, it happens just like that: one moment you are
quietly tending your herbs in the window box, checking the
tires on your Harley or taking a back row cushion in your
gompa (prayer room).
The next: you fall. And then a lot begins to happen,
not much of it good from a Dharmic point of view. A form of
madness descends on our mind, wiping out years of practice
and meditation. We think: Beginning? Surely not. Just a
karmic minuet! Certainly not the accidental meeting of two
strangers. Rather a highly poignant event, dripping with
karmic imprints from past life connections - full of
possibility.
Extreme delusions from about the perfect attributes
of the beloved person - exaggerated in our own mind, but
also in our descriptions to others. We marvel endlessly
about how that person is meeting all our needs. Never was
there such a union! Never so many obstacles so easily
overcome! Nor an occasion for so much wit, beauty and simple
goodness!
Attachment? Yes, of course!
Labels? Only the best.
Impermanence? Not if we can help it.
Suffering? Yes, but how delicious.
And look: the world is a good place. Just as long
as the beloved smiles our way.
If it wanes, well - we may come down with a thud.
The beloved is suddenly a disappointment, the world ugly and
depressing, the passionate declarations embarrassing. How
could we be so wrong! How awful! How inexplicable!
The sober truth: by projecting our own neurotic needs on to
another person in the heat of passion, we produce an image
of impossible perfection. It precludes change and sets the
other person up for an inevitable fall. If we dealt in sin
as Buddhists, I'd say it is a cardinal one. The seduction
and madness of being in love usually lasts six months or
so. It can make us blind, selfish, and ruthless. It is an
amplification of our berserk mind. It is the very opposite
of equanimity, wisdom and compassion.
Buddhism is not romantic. While we cannot practice,
meditate or think properly during those months, we can do a
bit. Keep our commitments. See the funny side. Expect the
"crunch." If we are feeling strong: ride the tiger of
attachment and ponder the teaching on Tantra which teaches
the union of feminine and masculine principles. And if we
are being realistic: accept that falling in love is often
the necessary part for establishing a more mature
relationship.
Once Lama Yeshe faced a tense gathering of students
who wanted to know about relationships. He looked at their
earnest faces and laughed. From a box next to him, he
ripped out tissues, threw them in the air and said, "Light,
light!"
